Medföräldern talar illa om mig inför barnen

Du kan bara styra över dig själv och ditt eget agerande

Vi vet att samarbete och lojalitet gynnar barnen – men vi styr inte över vår medförälder. Konkurrensen kan kännas skriven i sten, och det är lätt att känna sig hjälplös när man blir baktalad. Men relationer är levande materia. Hur du bemöter din avoga medförälder påverkar faktiskt tilliten i föräldrateamet. Vi på Varannan Vecka har sett hur tjorviga föräldrarelationer kan förbytas i samarbete. Genom att hjälpa barnen att hantera situationen minskar du också deras stress – för det är påfrestande för barn att inte känna sig fria att älska båda sina föräldrar.

Håll dig undan och förbli neutral

I ett första skede kan du försöka vara den mogna parten, även när medföräldern inte är det. Bygg tillit genom att vara generös med information om vad som funkat bra och vad som varit jobbigt för barnen, och uppmuntra barnen att ha kontakt med medföräldern även under dina egna veckor.

Blir du illa bemött under telefonsamtal eller överlämningar är det dock bäst att låta kontakten bli mer neutral, till exempel genom chatten i Varannan Vecka-appen. Det kan kännas skönt att dra sig undan, men var noga med att svara. Den som håller sig saklig och neutral kan bidra till att sänka konfliktnivån. Det är värt att se om påhopp och utspel minskar när du låter dem falla utan att reagera.

Stannar informationen från förskolan, eller infon om föräldrafikat på fotbollen, hos medföräldern? Se då till att uppdatera kontaktuppgifterna både på skolan och hos fotbollsklubben, så slipper du anklaga din medförälder. Den som vill bråka kan uppleva allt som eldar på konflikten som en framgång. Genom att hålla dig undan och förbli neutral undviker du att elda på den brasan. Ilska föder ilska, och för barnens skull är det viktigt att arbeta för att trappa ner konflikterna.

Barnpsykologens bästa tips

1. Anpassa kommunikationen

För att inte späda på baktalandet och ilskan bör du undvika kontaktkanaler som ger din medförälder spelrum. Du har ingen skyldighet att lyssna på anklagelser och syrliga kommentarer. Den nödvändiga kommunikationen om barnen kan skötas via föräldrachatten i Varannan Vecka. Håll er till att bara prata om barnen och stäng andra kontaktvägar, så undviker ni att konflikterna trappas upp och att barnen hör er bråka.

När konflikten har lugnat sig kan ni pröva mer avspända former för kontakten. Blir det infekterat får ni backa igen.

2. Begränsa kontakten

Sköt överlämningar via förskola eller skola. Ta hjälp av en släkting eller god vän vid överlämningar på helger och lov, så att ni slipper träffas under en tid. Ni kan också dela upp ert deltagande på barnens matcher, luciatåg och avslutningar, så att barnens högtider inte störs av spänd stämning mellan deras föräldrar.

3. Barnet behöver tid med båda sina föräldrar

Den som blir baktalad av medföräldern blir ofta orolig för att den egna relationen till barnen ska påverkas negativt. Då är det viktigt med egen tid med barnet, så att relationen bekräftas och barnet själv märker att ni har det bra tillsammans. Barn påverkas mer av skitsnack när de saknar egna positiva erfarenheter och är utlämnade till den andra förälderns bild.

4. Hjälp barnet förstå vad som pågår

Utöver att ha det bra tillsammans med barnet behöver du hjälpa det att hantera den andra förälderns baktalande. Det är förstås en balansakt på slak lina: du vill inte späda på den bristande lojaliteten mellan er föräldrar ytterligare, men barnet behöver samtidigt få perspektiv på och ord för det som pågår.

Det är svårt och känsligt att tala om det som är problematiskt i föräldrarelationen. Det är lätt att blunda och hoppas att barnet inte påverkas. Men barn är känsliga för det som pågår mellan föräldrarna. När en förälder – uttryckligen eller mer subtilt – visar att den saknar förtroende för den andra föräldern behöver barnet hjälp att sätta ord på det. Håll dig lugn och prata bara om det som gagnar barnet. Börjar du själv säga negativa saker om din medförälder sätter du barnet i en ännu jobbigare situation.

Yngre barn

Med yngre barn kan du prata om din medförälder indirekt. Berätta kanske att det är så bra i Sverige, där alla får tycka om vem de vill. Att kärlek är fantastiskt eftersom den inte tar slut, även om man slösar med den på flera. Barn kan behöva höra att de aldrig behöver välja utan får älska er båda. Med riktigt små barn kan du försöka dig på en saga om hur svårt det kan vara för tigermammor att dela sina barn med tigerpappor – bara för att de älskar sina tigerungar så mycket.

Äldre barn

Med äldre barn kan du pröva att vara mer direkt. Förklara att vuxna kan skakas om ordentligt av en skilsmässa (eller vad du nu tror har påverkat din medförälder). Alla barn ska veta att de har rätt att vara lugna och glada hos båda sina föräldrar. Om barnet är öppet för att prata kan du berätta mer om hur du ser på situationen och hur du tror att den uppstod. Framför allt: prata med barnet om hur du tänker göra för att förändra det som är. Humor och skoj är toppen för att vända känsliga situationer. Var samtidigt uppmärksam på om barnet hamnar i försvarsställning – backa i så fall direkt.

5. Hjälp barnet att förstå andras avsikter

Barn påverkas förstås av det en förälder säger och gör. Ett öppet samtalsklimat kring det som är jobbigt hjälper barnet att bli friare. Även små barn är uppmärksamma på människors avsikter. Att prata om vad som kan ligga bakom människors känslor och beteenden kan hjälpa dem att förstå situationen bättre.

6. Våga vara öppen med dina egna brister

Eftersom barn ofta är lojala med alla sina familjemedlemmar kan deras försvarsinstinkter vakna om de upplever att du kritiserar deras andra förälder. Det är särskilt känsligt om du själv sätter dig på höga hästar och har svårt att erkänna egna tillkortakommanden. Innan du talar om vad som kan vara svårt för den andra föräldern är det därför bra att vara öppen även med egna svårigheter eller avigsidor. Också här gäller det att hålla balansen: självrannsakan som känns skön för egen del kan skada barnet. Syftet med samtalen är att underlätta för barnet. Det går att vara autentisk och ärlig utan att säga för mycket. Barn kan vara utmärkta vägvisare – läs av barnets reaktioner och backa och börja om när barnet drar sig undan eller blir surt.

7. Stå för det du sagt och agera som du lovat

Ibland blir det fel. Även den som lovat sitt barn att inte dras med i konflikter och att vara respektfull mot sin medförälder kan tappa humöret och misslyckas. Stå i så fall för det inför barnet, be om ursäkt och fortsätt försöka. Att vara vuxen innebär inte att man aldrig gör misstag – det innebär att man står för sina misstag och jobbar på att inte göra om dem.

8. Se din medförälder med barnets ögon

När du är riktigt less på din medförälder och har svårt att se hens värde kan det hjälpa att försöka se hen med barnets ögon. På vilka sätt är hen viktig för barnet? Vad är viktigt och värdefullt för barnet i dag och längre fram? Hur kompletterar ni varandra? Ta hjälp av andra i din omgivning för att lista de bra sakerna med din medförälder. Att få syn på hens företräden ger dig chansen att förstå och stärka den föräldern inför barnen.

9. Respektera om barnet delar upp sina världar

Många yngre barn som bor växelvis hanterar omställningarna mellan sina världar genom att ”radera ut” den förälder de för tillfället inte bor hos. Även föräldrar med varma relationer vittnar om barn som inte hälsar, eller ens visar igenkänning, när de stöter på dem på ”fel” vecka. Det kan vara små barns sätt att hantera sin längtan: de stänger av och lever här och nu i stället för att tänka på den de saknar. När en förälder baktalar den andra kan den mekanismen vara till hjälp för barnet. Även om barnet pressas att favorisera sin ena förälder kan det släppa i det andra hemmet.