Så vinner du barnets förtroende

Prata om det ni går igenom

Bjud in till samtal genom att till exempel visa en bild från förra årets sommarsemester. Du kan konstatera att det i år blir annorlunda, när barnet har semester med en förälder i taget. När du pratar om det som varit och det som kommer hjälper du barnet att få ihop sin bild av familjeförändringen.

Var medveten om dina egna känslor

För att barn ska öppna sig behöver de känna att samtalsklimatet är sådant att du inte blir ledsen eller arg när de berättar något för dig. Givetvis kommer du att bli känslosam när ni pratar om det som är svårt. Bekräfta i så fall att det känns jobbigt, men tala också om att det kan vara skönt att dela jobbiga saker med varandra. Genom att visa hur man kan hantera svåra samtal och känslor blir du en förebild.

Visa att du förstår

Ofta är det bra att mest lyssna. Ta barnets känslor på allvar och lyssna utan att komma med råd, förklaringar eller åsikter om hur barnet borde känna i stället. Sätt dig in i ditt barns situation och förmedla förståelse. Pröva gärna att själv sätta ord på känslorna, till exempel: ”När du berättar det här verkar du stressad och orolig över flyttarna, stämmer det?” Sådana samtal hjälper barnet att förstå mer av vad det själv känner och tänker.

Samtalet handlar om barnets perspektiv – inte ditt

Du kan ha egna behov av att få förståelse för hur du har agerat under separationen, men om barnet är argt eller anklagande ska du undvika att gå i försvar. När du får lust att tala om hur saker egentligen ligger till – bit ihop. Samtalet handlar inte om att barnet ska få samma bild av skilsmässan som du, utan om att du ska få höra hur barnet upplever den. Lockelsen att beskriva saker som skett mellan er föräldrar kan vara stor, men berätta bara sådant som gagnar barnet.

Låt barnet prata färdigt utan att avbryta. Stäm av att du förstått allt rätt och fråga om du får dela med dig av hur du ser på saken. Ställ gärna följdfrågor som inte har rena ja- eller nej-svar utan uppmuntrar till fortsatt berättande. För att visa att du lyssnar kan du humma, nicka eller säga saker som ”Och sen …?”, ”Hur känns det då?”, ”Vad tänker du om det?”.

Försök förstå känslorna bakom barnets ord

Tycker du att det är svårt att lyssna och få till ett bra samtal kan du pröva att fokusera på de känslomässiga nyanserna i det barnet säger. Utläggningarna om hur jobbigt det är att släpa innebandyklubban och sportkläderna mellan hemmen kan egentligen handla om att vara ledsen över skilsmässan. Om du kan fånga känslorna bakom orden kan samtalet leda till att barnet känner sig förstått och bekräftat.

Men om du i stället förklarar att ni alla faktiskt måste bita ihop nu när pappa valt att flytta, blir känslan efter samtalet en annan. Låt därför dina följdfrågor rikta in sig på det barnet känner: ”Betyder det att du är ledsen och arg för att du måste bo på två ställen och kämpa med allt det för med sig?”

Prata om din medförälder

Om barnet väljer att prata om sin andra förälder, lyssna utan att blanda in dina egna känslor och synpunkter. Försök att tillsammans förstå vad som hänt mellan dem och vad som känns svårt. När barnet berättar om sin andra förälder ger det dig ett förtroende. Att hantera förtroenden om den andra föräldern är en balansgång mellan att vara lojal med medföräldern och med barnet. Självklart använder man inte sådana förtroenden till att baktala, skälla ut eller tala illa om sin medförälder. Men man behöver inte heller underskatta barnet genom att alltid vara strikt lojal med föräldern.

Balansgången kan vara att bekräfta barnets känslor, kanske utifrån din egen kännedom om medföräldern, utan att brista i lojalitet. I stället för att föreslå lösningar kan du uppmuntra barnet att prata med sin andra förälder, om du tror att det är en framkomlig väg. Verkar din medförälder ha burit sig illa åt kan du fråga om ni ska tala med hen tillsammans. En annan möjlighet är att du tar upp det med medföräldern. Respektera hur barnet vill att ni hanterar det.

Sammanfattning – så vinner du barnets förtroende

• När vi pratar om det som varit och det som kommer gör vi vardagen begriplig för barnen.
• Var medveten om dina egna känslor: det är svårt för barn att prata med en vuxen som är arg eller verkar väldigt ledsen själv.
• Tänk på att samtalets huvudperson är barnet – inte du. Var uppmärksam på om ditt fokus hamnar på dina egna känslor eller perspektiv.
• Fundera över vilka känslor hos barnet klagandet över att släpa innebandyklubban fram och tillbaka egentligen handlar om.
• Prata om din medförälder. Ge barnet stöd om det behövs – det kan göras på olika sätt.